Позор

 Классическая история, депрессивный эпизод.

В чем проблема? Я не могу его разлюбить. Я не хочу разлюбливать его. Я не хочу забывать его. Я не могу забыть о нем. Не могу не думать о нем. Не могу жить без него, и не хочу.  Не хочу верить в то, что он потерян, а я проиграла. Не хочу признавать свое поражение. И мне ничего не интересно, ничего не радует, ничего не увлекает. Мне очень больно. Все, как и вчера.

Теперь насчет трудотерапии и других способов переключения внимания. У меня много работ и предостаточно дел. Но ни работа, ни учеба, ни отдых или путешествия, ни творчество не отвлекают от мыслей о нем. Я вижу и чувствую его везде. Чем бы я ни занималась, как бы сильно занята ни была, все равно 90% моих мыслей занимает именно он. Еще и снится по ночам. Он в каждом городе, в каждом районе, в каждом дыхании ветра, в музыке, в книгах, везде. Молитвы и медитации тоже не дали результата. Написала 2 книги, направив энергию в творческое русло, но не полегчало. Учу новое - тоже не помогает. Общение с друзьями не помогает. С родными тоже. Одной очень плохо, с другими не лучше. Думала, что путешествия помогут развеять тоску, но нет. Куда бы я не ехала, все напоминает о нем. Дома еще хуже. Не могу видеть своих родных, не хочу с ними общаться.

Не чувствую ни радости, ни удовольствия, ни наслаждения, не верю в светлое будущее и мне кажется, что впереди меня ничего не ждет. Не хочу двигаться, ходить и передвигаться сложно, дышать сложно. работать тоже сложно, голова не работает, мысли путаются, концентрация снизилась, ни на что нет сил, нет энергии, да и желания тоже нет.

Боюсь наступления осени, но и жара не делает лучше.

Не могу нормально спать. Засыпаю как обычно, но не могу отдохнуть и расслабиться во сне, сквозь сон ощущаю дискомфорт, и нет мне покоя. Всегда один-на один со своими мыслями.

Иногда депрессия спадает, иногда нарастает. Но не отпускает. Тошно от себя самой. Ненавижу себя.

Мне не интересны другие мужчины. Не верю в то, что найду кого-то лучше (для себя). Никогда больше не снижу планку и не буду мириться ни с чьими недостатками. Он был идеален и никто не сравнится с ним. Я уже знаю, как это - быть с тем, кто тебя не вдохновляет, не мотивирует, с тем, чье присутствие не окрыляет, не делает тебя счастливой. Я знаю, как это - быть с тем, с кем сидишь и думаешь “серьезно? и это и есть “счастье”? И ничего лучше не будет??”

А этот был идеален во всем, даже превзошел мои ожидания.

Не надо рассказывать мне про то, что нужно учиться быть самодостаточной и быть одной. Негоже человеку быть одному. И полноценного счастья без второй половинки быть не может - по крайней мере, для меня. Да, возможно, проблема во мне самой. Но ошибка уже совершена и исправить ее не представляется возможным.

Почему я не могу просто забить? Да потому, что самообман - это последнее дело. Даже 1000 мух не убедят меня в том, что говно - это вкусно. И что быть одной классно, или что какой-то Х может заменить моего прЫнца. Даже если я найду кого-то похожего внешне, я буду по-прежнему испытывать депрессию, как сейчас, имея девушку. А с ним я бы летала, как на крыльях. Неужели мне больше никогда не будет весело? Неужели я никогда не познаю счастья?

Я не хочу уходить, поджав хвост, как проигравшее в схватке животное.

I miss you. Extremely miss you.